برای خنده

غضنفر و حیف نون لب رودخونه کله پاچه میشستن. آب کله رو میبره.غضنفر برای کله علف تکون میده! حیف نون بهش میگه ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه!
....................
غضنفر لیوان آزمایش ادرار دستش بوده… از پرستار می پرسه چیکارش کنم…؟ پرستار میگه برو بالا… میگه به سلامتیه خانم دکتر
.......................
پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره می‌ذاره تو هدنش میگه نیاوران نیگه دار!
....................
یه ضرب المثل شیرازیه که میگه: ز گهواره تا گور حسش نبود !!!
.......................
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!

.......................
غضنفر میره دکتر به دکتر میگه : اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد . دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !
........................
در مجلس خواستگاری -آقا داماد چیکارن ؟ . . . هنرمندن… جلو مدرسه دخترانه تک چرخ میزنن )
........................
لره كفه پاش ترک خورده بوده بهش میگن: اگه جوراب پات کنی ترکش برطرف میشه
لره میگه: من بیست ساله که شورت پام می‌کنم اما قاچ .....برطرف نمیشه!
.........................
پاسخ اپراتور موبايل در مرکز بروجرد هنگامي که مشترک در دسترس نيست: مشترک مورد نظرنيسا. نه که نيسا. هسا. دم دست ني
.......................
غضنفر با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم
........................
به غضنفر میگن اگه آب نبود چی میشد؟ میگه خب معلومه دیگه هیچکس شنا یاد
نمیگرفت در نتیجه غرق میشدیم
.......................
خلوص چیست ؟؟؟ خروس خونه علی دائی اینا
.......................

یارو تو اتوبوس كبریت میخواسته به بغلی میگه اسمت چیه ؟
-یوسف.
به به، شغلت چیه؟ ...
-زنبوردار
به به، كجا میری؟
-اهواز عجب جایی كبریت داری؟
-نه…..
نه و نكمه، با اون اسمت, یو فس، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ میره اهواز كه تو میرى

.......................
ترکه ميره عروسي مي بينه رو سر عروس پنج هزاري و تراول مي ريزن ، واسه اين كه كم نياره عابر بانكشو در مياره مي كشه وسط سينه ي عروس
........................
رفتم دستشویی عمومی و گلاب به روتون داشتم کارم و میکردم که نوشته روی دیوار نظرم رو به خودش جلب کرد : ” هر چقدر هم که پر ادعا باشی، اینجارو دیگه ر...ی ”
........................
روز قیامت خدا می گه مردی زن ذلیل برن اون طرف وایستن بقیه این طرف. همه مردا می رن تو قسمت زن ذلیل ها وی میستن به جز یک نفر. خدا هیجان زده می شه کلی اون مرد رو تشویق می کنه و بعد ازش می پرسه: تو چرا نرفتی اون طرف؟ آقاهه می گه: زنم گفته همین جا وایسا جُم نخور تا من برگردم.
.......................

به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
.......................
از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه….من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده
........................
یه کره خره از باباش میپرسه: خرها هم میتونند زن بیگیرن؟ باباش میگه آره اصولا خرها زن میگیرن !
.......................
مگسه کت و شلوار می پوشه و داره جلو آیینه به سر و وضعش میرسه، یک مگسه دیگه می پرسه خبریه که تیپ زدی؟ میگه: سر کوچه ر...ن
.......................
پلیس ماشینو خوابونده . رفتم خلافی و جریمه دادم،کاراشو کردم،بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟؟؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ملاقاتش! براش دوتا قوطی بنزین سوپر آوردم تنهایی بش بد نگذره…
.......................

یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پـَـَـ نــه پـَـَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !..
........................
گزارش گر صدا و سیما در حال تهیه گزارش از وضعت کار و اشتغال جوانان… سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟ بله… -خودتون کجا کار می*کنید؟؟ … - تو گاوداری..!!! - کارگر هستین؟؟؟ - پَـــ نَ پَـــ…گـاویم…لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم
.........................

به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم ؛ میگه از تو اینترنت ؟ میگم پ نه پ از تو باند فرودگاه ، اتفاقا پهنای باندشم زیاده قطعی هم نداره !!!